Assinem isto por favor. Pode não servir de nada mas , nada é que não é nada .
Acabem com uma tal barbaridade.
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
domingo, 25 de novembro de 2007
Bolo de Natal dos Açores
Está na hora de fazer esta maravilha. A receita é da Cristina .
Os ingredientes:
1 Kg farinha sem fermento
1 Kg de açúcar
6 ovos
250 gr de manteiga
2 col. chá de fermento
1 cháv. de mel de cana ou melaço
1 cháv. de doces de fruta
2 pacotinhos de frutas cristalizadas
nozes, amêndoas, avelãs, pinhões picadas miudinhas ( +/- o equivalente ao peso das frutas)
Ameixa seca, passas, sultanas, figos secos
bebidas espirituosas (1 cálice pequeno - Porto, aguardente, o que preferir)
canela, cravinho, noz moscada - 1 pitada de cada
Faça assim:
De véspera pique as frutas miudinhas e envolva bem em farinha com 1 col de chá de fermento.
No dia, bate-se o açúcar com os ovos inteiros, as especiarias e a manteiga, que convém estar macia. Junta-se a farinha, o melaço, os doces e as bebidas espirituosas. Bate-se bem, a deixar a massa macia, mas nem muito mole nem muito dura.
Junta-se ao bolo a fruta, envolvendo bem. (aqui mexo com as mãos pois fica uma massa muito pesada).
Vai ao forno, em forma untada e enfarinhada, durante 1 1/2 a 2 horas, em lume baixo para não queimar. Não deixar secar muito.
Para que o bolo não escureça muito por baixo, pode-se forrar a forma com papel vegetal untado.
Por cima pode-se colocar uma folha de jornal.
O melaço de cana vende-se nos supermercados junto ao mel e afins, é um produto quase preto, e muito consistente. Se gostar do bolo mais escuro pode colocar todo o frasco, eu costumo colocar só meio frasco, para não ficar muito forte.
Os doces, podem ser de qq sabor, para as prendadas que andaram a fazer doces este verão podem aproveitar os que têm em casa, ou podem pôr doce de compra.
As formas podem ser de qualquer formato, geralmente faço um maior em forma sem buraco e vários pequenos em formas de bolo inglês. Se fizer bolos pequenos, ter em atenção o tempo de cozedura que reduz bastante.
Esta receita dá-me para 1 bolo médio redondo e 3 de bolo inglês.
O MAIS IMPORTANTE: o bolo deve ser feito com pelo menos 3 semanas de antecedência... é isso mesmo!!!
E deve ser guardado envolto em papel vegetal, num local pouco quente para não secar.
O objectivo deste tempo de espera é que as frutas e os doces melem muito e o bolo fica quase caramelo.
Os ingredientes:
1 Kg farinha sem fermento
1 Kg de açúcar
6 ovos
250 gr de manteiga
2 col. chá de fermento
1 cháv. de mel de cana ou melaço
1 cháv. de doces de fruta
2 pacotinhos de frutas cristalizadas
nozes, amêndoas, avelãs, pinhões picadas miudinhas ( +/- o equivalente ao peso das frutas)
Ameixa seca, passas, sultanas, figos secos
bebidas espirituosas (1 cálice pequeno - Porto, aguardente, o que preferir)
canela, cravinho, noz moscada - 1 pitada de cada
Faça assim:
De véspera pique as frutas miudinhas e envolva bem em farinha com 1 col de chá de fermento.
No dia, bate-se o açúcar com os ovos inteiros, as especiarias e a manteiga, que convém estar macia. Junta-se a farinha, o melaço, os doces e as bebidas espirituosas. Bate-se bem, a deixar a massa macia, mas nem muito mole nem muito dura.
Junta-se ao bolo a fruta, envolvendo bem. (aqui mexo com as mãos pois fica uma massa muito pesada).
Vai ao forno, em forma untada e enfarinhada, durante 1 1/2 a 2 horas, em lume baixo para não queimar. Não deixar secar muito.
Para que o bolo não escureça muito por baixo, pode-se forrar a forma com papel vegetal untado.
Por cima pode-se colocar uma folha de jornal.
O melaço de cana vende-se nos supermercados junto ao mel e afins, é um produto quase preto, e muito consistente. Se gostar do bolo mais escuro pode colocar todo o frasco, eu costumo colocar só meio frasco, para não ficar muito forte.
Os doces, podem ser de qq sabor, para as prendadas que andaram a fazer doces este verão podem aproveitar os que têm em casa, ou podem pôr doce de compra.
As formas podem ser de qualquer formato, geralmente faço um maior em forma sem buraco e vários pequenos em formas de bolo inglês. Se fizer bolos pequenos, ter em atenção o tempo de cozedura que reduz bastante.
Esta receita dá-me para 1 bolo médio redondo e 3 de bolo inglês.
O MAIS IMPORTANTE: o bolo deve ser feito com pelo menos 3 semanas de antecedência... é isso mesmo!!!
E deve ser guardado envolto em papel vegetal, num local pouco quente para não secar.
O objectivo deste tempo de espera é que as frutas e os doces melem muito e o bolo fica quase caramelo.
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Molotof
Primeira incursão nos domínios molotóficos
4 claras
4 colheres de sopa de açúcar
bata bem as claras em castelo
junte uma a uma as colheres de açúcar e continue a bater
unte uma forma com buraco e leve ao forno pré-aquecido
em banho-maria . 180º por 15 minutos
arrisque e não abra . desligue e deixe arrefecer sem abrir .
30 minutos depois desenforme e não faça como eu .
reguei com caramelo líquido e comi metade .
se não quizer que fique com sulcos bata com a forma antes de ir ao forno.
foi a pedido da branca
4 claras
4 colheres de sopa de açúcar
bata bem as claras em castelo
junte uma a uma as colheres de açúcar e continue a bater
unte uma forma com buraco e leve ao forno pré-aquecido
em banho-maria . 180º por 15 minutos
arrisque e não abra . desligue e deixe arrefecer sem abrir .
30 minutos depois desenforme e não faça como eu .
reguei com caramelo líquido e comi metade .
se não quizer que fique com sulcos bata com a forma antes de ir ao forno.
foi a pedido da branca
mais uma do big brother
recebi por email
dizem que é verídica . um sujeito mandou isto
ao ministro . abençoado seja ( o sujeito , não o ministro)
Proposta ao Ministro das Finanças
Ex.mo Senhor Ministro das Finanças
Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:
A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.
Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.
Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.
Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:
a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.
b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua
Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.
d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.
e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.
f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).
g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.
Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios
fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.
Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.
Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...
Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender.
Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.
Atentamente
19/Outubro/2007
Victor Lopes da Gama Cerqueira
dizem que é verídica . um sujeito mandou isto
ao ministro . abençoado seja ( o sujeito , não o ministro)
Proposta ao Ministro das Finanças
Ex.mo Senhor Ministro das Finanças
Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:
A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.
Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.
Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.
Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:
a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.
b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua
Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.
d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.
e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.
f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).
g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.
Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios
fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.
Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.
Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...
Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender.
Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.
Atentamente
19/Outubro/2007
Victor Lopes da Gama Cerqueira
domingo, 18 de novembro de 2007
o estado big brother
PETIÇÃO PELA OBRIGATORIEDADE DE PUBLICAÇÃO, EM SÍTIO DO MINISTÉRIO DAS FINANÇAS, DAS DÍVIDAS DO ESTADO, INCLUÍNDO AS DÍVIDAS DAS AUTARQUIAS LOCAIS, DOS INSTITUTOS PÚBLICOS, DAS EMPRESAS PÚBLICAS, DOS SERVIÇOS DO ESTADO COM A NATUREZA DE SERVIÇOS INTEGRADOS E DE FUNDOS AUTÓNOMOS, DOS HOSPITAIS COM A NATUREZA JURÍDICA DE SOCIEDADES ANÓNIMAS OU DE ENTIDADES PÚBLICAS EMPRESARIAIS E DAS SOCIEDADES GESTORAS DO PROGRAMA POLIS, DE QUE SEJAM CREDORES OS PARTICULARES E AS EMPRESAS
assine a petiçãoaqui
assine a petiçãoaqui
sábado, 17 de novembro de 2007
O clubismo e a imparcialidade no jornalismo
Imparcialidade jornalística
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é
atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas
com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
*"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão." *
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
*"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
*- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és
verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
*"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso" *
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é
atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas
com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
*"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão." *
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
*"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
*- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és
verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
*"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso" *
sábado, 10 de novembro de 2007
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
Tarte gelada de limão
Receita transatlântica ( é da maria , e foi ela que fez)
Para a base :
200g de bolacha maria
120g de manteiga sem sal ( importante ser sem sal )
raspa de um limão
Triture a bolacha e misture com a manteiga derretida e a raspa do limão .
Forre com a pasta resultante uma forma de tarte , de fundo amovível ,
e leve ao forno a 180º por 12min.
Para o créme:
200g de chocolate branco
1 pacotinho de natas sem sôro
1/2 chávena de sumo de limão
raspa de limão
Derreta o chocolate com as natas em banho maria.
Desligue o lume e acrescente o sumo do limão com as raspas e
misture bem .
Ponha já em cima da base de bolacha e reserve.
Mousse gelada de limão:
1 lata de leite condensado
1 pacotinho de natas sem soro
1/2 chávena de sumo de limão
2 claras de ovo batidas em castelo
1 folha de gelatina incolor
Dissolva a gelatina em 3 colheres de sopa de água morna e misture
com os dois primeiros ingredientes.
Junte o sumo de limão e por último as claras em castelo.
Ponha na tarteira e leve a gelar por 3 ou 4 horas .
Retire com jeito da forma
Para a base :
200g de bolacha maria
120g de manteiga sem sal ( importante ser sem sal )
raspa de um limão
Triture a bolacha e misture com a manteiga derretida e a raspa do limão .
Forre com a pasta resultante uma forma de tarte , de fundo amovível ,
e leve ao forno a 180º por 12min.
Para o créme:
200g de chocolate branco
1 pacotinho de natas sem sôro
1/2 chávena de sumo de limão
raspa de limão
Derreta o chocolate com as natas em banho maria.
Desligue o lume e acrescente o sumo do limão com as raspas e
misture bem .
Ponha já em cima da base de bolacha e reserve.
Mousse gelada de limão:
1 lata de leite condensado
1 pacotinho de natas sem soro
1/2 chávena de sumo de limão
2 claras de ovo batidas em castelo
1 folha de gelatina incolor
Dissolva a gelatina em 3 colheres de sopa de água morna e misture
com os dois primeiros ingredientes.
Junte o sumo de limão e por último as claras em castelo.
Ponha na tarteira e leve a gelar por 3 ou 4 horas .
Retire com jeito da forma
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
pão de ló com chocolate
Nem é bem um daqueles massudos e secos
é mais ao jeito de alfeizerão , molhadinho .
A receita é da anocas-pipocas e mais comentários e outras
coisitas podem vêr aqui.
Então é assim :
150g de açúcar
4 ovos inteiros
80g de chocolate
80g de farinha
1 colher de café de fermento
Bater os ovos com o açúcar ( muito bem batido)
Juntar o chocolate ao preparado.
Por fim envolver com a farinha (já misturada com o fermento).
Vai ao forno a 180º , em forma untada e forrada a papel vegetal por 35min.
é mais ao jeito de alfeizerão , molhadinho .
A receita é da anocas-pipocas e mais comentários e outras
coisitas podem vêr aqui.
Então é assim :
150g de açúcar
4 ovos inteiros
80g de chocolate
80g de farinha
1 colher de café de fermento
Bater os ovos com o açúcar ( muito bem batido)
Juntar o chocolate ao preparado.
Por fim envolver com a farinha (já misturada com o fermento).
Vai ao forno a 180º , em forma untada e forrada a papel vegetal por 35min.
terça-feira, 30 de outubro de 2007
A votos ?
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é
atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali
na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro
Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens
superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher
onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro
Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera
dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que
andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito
bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele
desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o
entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se
pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e
nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo
cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali
na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro
Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens
superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher
onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro
Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera
dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que
andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito
bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele
desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o
entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se
pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e
nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo
cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
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